Das gilt dann wohl auch für ARD, ZDF...
Ein Glück dass wir hier im Norden den NDR haben!

Frauen über 30 wissen,
das man an Ostern keine Eier sucht,
sondern mit ihnen spielt.

Sagt der Chef zum Gesellen: Morgen haben wir eine Baustelle, das
kann man an einem Tag erledigen. Ich geb dir noch einen zweiten Arbeiter
mit, dann seid ihr nach einem 1/2 Tag fertig.
Sagt der Geselle: Gib uns doch noch 2 weitere Arbeiter mit, dann brauchen wir gar nicht hinfahren.

Wie nennt man eine Frau, die ihren Verstand verloren hat?
Witwe

Ich hatte vor kurzem einen One Night Stand: am nächsten Tag schreibt mir die Perle, dass ich voll der schlechte Liebhaber sei. Da frage ich mich natürlich wie sie das nach 2 min bitte beurteilen will...?!

1.Weltkrieg, Stellungskrieg an der Westfront.
Stockfinstere Nacht.
Da fragt ein deutsche Offizier:
“Sagen sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?”
Der Posten antwortet:
“Jaques! Herr Hauptmann”.
Der Hauptmann ruft ins Niemandsland:
“Ey, Jaques!?”
“Oui?”
“Oui?”
“Oui?”
“Oui?”
PENG! PENG! PENG! PENG!
Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Hauptmann noch mal “Ey Jaques!?”
“Oui?”
“Oui?”
“Oui?”
PENG! PENG! PENG!
Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen.

Da fragt ein französische Offizier seinen Soldaten:
“Wie heißen denn die Deutschen?”
Soldat: “Ans!”
Er ruft: “Ey Ans!?!”
Nix passiert.
“Ey Ans!!!”
Wieder nix.
Darauf der Deutsche: “Hier gibt es keinen Ans, bist Du das Jaques?”
“Oui!”
PENG!

Weil ich es ganz nett finde in der allgemein angespannten Situation hier mal etwas zu stöbern auch mein Beitrag:


Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter: „Was macht ihr denn da?“ Antwortet der Arbeiter: „Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank.“

Ich muss schon sagen, ich habe das ein oder andere Tränchen verdrücken müssen beim lesen :D

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!
Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken

Wobei sich die Frage stellt, ob der Vogel überhaupt getroffen wurde. 😅

MICH darfst DA nicht fragen, mit Vögeln kenn ich mich NICHT so aus....

Singen und Pfeifen ist im Wald verboten!
Es ist nur Vögeln gestattet.

Das besondere Captcha bei der Impfterminanmeldung:
"Wählen Sie alle Heuhaufen, in denen sich eine Nadel befindet."

=>
https://www.heise.de/select/ct/2021/9/2031014492539384964

Mein Schatz nennt mich ganz oft Hengst.

Gestern z. B. meinte sie:
Du Hengst ja nur noch auf dem Sofa rum.

Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und essen ihre mitgebrachten Wurstbrote.

Der Kellner kommt und sagt:
"Es ist Verboten hier sein eigenes Essen zu essen"

Die Anwälte tauschen ihre Brote und essen in Ruhe weiter.

An den Ecken eines Fußballfeldes stehen vier Ärzte: ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe.
In der Mitte des Spielfelds liegen 50 000 Euro - nach dem Startschuss können alle losrennen, wer bekommt das Geld?
Antwort: Der schlechte Orthopäde.
Begründung: Gute Orthopäden gibt es nicht, der Chirurg hat die Regeln nicht verstanden und ein Radiologe rennt nicht los für das bisschen Geld.

Deutsch:
"Außer Betrieb"

Englisch:
"Out of Order"

Österreichisch:
"Des Glumpat geht net"

Heißt dann nicht "dös piefige Glumbat...." ?

Ja, Schorni, Selbstkritik hat schon was....

Wo bleibt Deine GROSS-SCHREIBUNG - schon etwas "Weichgespült" hier (Sperre droht...)?

Auf Mainzerisch heißt es "Techniker ist informiert"
https://www.campus-mainz.net/newsdetails/news/tuer-im-philosophicum-wird-beruehmt/

Ich wollte Blut Spenden.
Das mache ich nie wieder.
All die blöden Fragen:
Von wem ist das?
Wo haben Sie das her?
Wieso ist das in einem Eimer?

Dann kannst uns ja beim nächsten Mal auf eine Blunzn einladen.

Wenn ich ständig 2 m hinter meiner Queen hergehen muss, dann möchte ich auch keine 99 Jahre alt werden...

Umgekehrt: Terrorismusverdacht.

Blunzn versteht keiner nördlich der Donau.....🤣

Dort versteht man eher "Verkehrsunfall" oder "offenes Bein der Oma",... Und guten Appetit!

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Wenn Dich Deine Frau wütend anschreit: "Weißt Du, was mir überhaupt nicht passt?"
Dann ist "Größe 36" die falsche Antwort...